Pregătiri de concediu în Noua Zeelanda

Gay Pride: 40 de ani de la Stonewall

Sau 40 de ani de la moartea lui Judy Garland. Pentru cei care s-au intrebat de ce gay pride, o secventa din “Stonewall”.



Si daca nu stiti despre ce e vorba, cititi aici si vedeti apoi ce s-a intimplat dupa:

Chiftele de pește și salam de soia

A spune in anul 2009 bancuri despre viata din România comunista (sau din Germania Democrata, care sint la fel) este ca si cind tatal domnului Inginer ne-ar spune bancuri despre Hitler. Si totusi se spun, si unele, si altele, chiar cu riscul de a trebui explicate.

Stateam, eu si cu lectura mea, ieri la prinz pe terasa unui bistro de linga Englischer Garten. Mult mai tirziu aveam sa-mi dau seama de scandalul situatiei – un scandal plin de humor sardonic. Sub numele complicat, incluzind silabele wan si tan pe care fătuca n-a stiut sa mi le explice, se ascundeau cunostintele noastre de demult, chiftelele de pește.

In mod evident aveam de a face cu asa numita economie a resturilor, practicata in orice bucatarie cît-de-cît ecologica, fie ea privata sau comerciala. Resturile, in cazul de fata, erau resturi de pastrav si resturi de somon. Cele doua chiftele, de dimensiuni rezonabile, se alaturau unui munte de furaje si erau decorate homeopatic cu sos dulce de chili. Trei felii de pîine alba intr-un coș de nuiele. Where is the meat? ar fi intrebat domnu’ Inginer maimuțărind un accent american de provincie.

Privind departe, in zare, vedeam dincolo de copacii batrini niste cozi lungi si nervoase, de mame si matusi indignate. Vai, ce-am ajuns: Chiftele de pește si salam de soia. Apoi ambele au devenit ascendentul românilor din România fata de cei din diaspora.

Dar au fost tare bune, chiftelele mele de pește.

Plecarea în străinătate, 2

From: Pinocchio
To: Aanonim
Date: Fri Jul 08 09:23:51 1994
Subject: Re: Raspuns ne gresit

[...]
>Caut o incheiere adecvata si nu gasesc. Emotia.

Cind am venit in Germania, doamna care a sprijinit in mod energic toata actiunea mi-a spus categoric sa nu mai folosesc batiste. De atunci nu mai am. Tot ce iti pot oferi este un umar electronic pe care sa plingi citeva microsecunde, la despartire. Iar eu voi flutura in urma ta pachete de etherTalk si, cind Isabela, masina, va trece de piciorul perpendicularei coborita din Munchen pe dreapta Paris-Heidelberg-Nurnberg-Praga imi voi sufla cu demnitate nasul intr-un servetel de hirtie, pretextind ca am uitat sa imi iau pastila de alergie si ca vai polenul asta ma omoara cu zile... Sincer. P.


Date: Fri Jul 08 11:08:34 1994

>Doctore, acum ca ne'am luat deja la revedere
>putem discuta mai degajat. Intodeauna am visat
>sa scriu o carte care sa nu se termine
>la ultima pagina, ci pe undeva pe la mijloc.

Da, mi s-a parut intotdeauna o idee deosebit de buna. Exista si o posibila extensie: in amoooooor, cind cei doi se iubesc cu adevarat si cu pasiune si fara probleme abia dupa ce s-au despartit. Dar istoria arata in cazul meu, dupa cum stii, cu totul altfel. Il faut que la jeunesse se passe, imi place expresia asta la nebunie.
[...]

Mașina de stors bani

Pina la urma intrebarea este cine are asigurarea mai buna si nervii mai tari. Se cere o despagubire cit mai mare, egal pe ce motiv, apoi se lasa din pret putin cite putin. Se arata bunavointa la mediere. Daca medierea functioneaza, agresorul a cistigat jumatate din suma ceruta, ceea ce poate sa fie inca foarte mult; prea mult, daca paguba nu este reala.

Vineri am fost la tribunal, actiune cu mult mai putin interesanta decit ar parea. Mama Soselei Stefan cel Mare a ramas acasa, The Unspeakable idem. Am avut onoarea cu apropitarul si cu un avocat tinar si cam increzut. Scopul intilnirii, dictat de procedura, a fost sa ne impacam, iar judecatoarea, o duduie cu țopi, a facut socoteala ca ne-am putea intilni la jumatatea drumului, adica la 800 in loc de 1800 de euro. Dind din cap ca nu, avocatul nostru ne-a intrebat daca acceptam.

A ramas ca avocatul nostru ii scrie judecatoarei o scrisoare, iar judecatoarea se aseaza in biroul ei si citeste, in sfirsit, tot dosarul. In varianta minima, ii pune pe proprietari sa plateasca si inchide circoteca. In varianta maxima, cere expertize, martori si circul continua.

Ma intreb unde ajung cheltuielile de judecata. Dar cum spuneam la inceput, probabil ca nu are nici o importanta. Decit daca se gaseste cineva de la vreo asigurare sa spuna ca nu plateste.

O întrebare cu bățu’n baltă

Doua grupe, una de muzicieni, alta de nemuzicieni, fac fiecare cite un film cu cite un muzician care repeta o piesa. Grupa de nemuzicieni trece in revista intrebarile pe care le-a pregatit; una din ele zice: Care credeti ca este diferenta intre dumneavoastra si un muzician de profesie? Protestez:

– Dumneavoastra intervievati o flautista care e de fapt studenta la drept. Asta inseamna cu destula siguranta ca a avut un moment in viata, in care cineva i-a spus ca nu e destul de buna pentru cariera muzicala. Si asta doare. Asa o intrebare nu se pune.

Grupa de muzicieni da din cap sincron si aprobator.

Înșelătorie, dar adorabilă

"spărgătoare de lacăte cîntătoare"

N-am inteles niciodata prea bine de ce se revolta lumea atit de tare de Nigeria Connection, si cu atit mai putin de ce incearca unii sa fie ei aia mai smecheri. Eu unul obisnuiam intr-o vreme sa ma uit la suma de bani si sa spun cind entuziasmat “Oooooooo, astazi avem 15 milioane!”, cind cu usor regret “Eh, astazi numai un milion jumate, hm”.

Mailul de mai jos s-a ratacit de curind pe maidanul cu spam. Imi inchipui ca Mrs. Amanda Rose trebuie sa fie o bunica africana de mare volum, imbracata in culori superbe, cu ochii mari si stralucitori, si mai ales foarte tandra si afectuoasa, nu insa lipsita de severitatea obligatorie unei educatii traditionale.

Enjoy: Este o capodopera a genului. (Si nu cumva sa scapati din vedere ultimul rind al mesajului, e important.)


From: rose.amanda001@gmail.com
Subject: ATTENTION: DEAR (READ CAREFULY)
Date: 14. Juni 2009 05:01:28 MESZ
To: undisclosed-recipients:;
Answer to: charles001@gmail.com

Greetings To You My Dear Friend!!!

How are you today? Hope all is well with you and your family? I hope this mail meets you in a perfect condition. I am happy to inform you about my success in getting your winning funds under the co-operation of anew partner from ASIA . Presently I'm in ASIA CHINA for investment projects with my own share of the total sum. Meanwhile, I did not forget your past efforts and attempts to get your winnings despite that it failed somehow.

Now contact my secretary in ABUJA his name is MR Peter Olumide below his contact information.

COMPENSATION HEAD OFFICE

CONTACT AGENT: MR charles Kuramo
EMAIL: kuramo0001@gmail.com

Tel: TEL: +234-8074644875

Ask him to send you the total $1,500,000.00 (1 MILLION FIVE HUNDRED THOUSAND US DOLLARS) certified bank Cheque, which I raised in your favor for your compensation for all the past efforts and attempt in this matter.

I appreciated your efforts at that time very much.

So feel free and get in touch with my secretary and give his your address where to send the draft to you. Please do let me know immediately you receive the Cheque to enable us share the joy after all the sufferness at that time.

At the moment, I'm very busy here because of the investment projects, which the new partner and me are having at hand, finally, remember that I had forwarded instruction to the secretary on your behalf to Receive that money. So feel free to get in touch with him (MR CHARLES KURAMO) without any delay.

Thanks and God bless you and your family.
Best regards,

Yours faithfully,
MRS AMANDA ROSE
ASSISTANT CHAIRMAN,
© 2009