Tratativele continuă

Pentru mai mult succes si mai putin efort, desigur si pentru mai putina raspundere, Mama Soselei Stefan cel Mare a angajat un agent imobiliar: Un fel de clown cu ochelarii pe virful nasului, care ne-a fotografiat mobilele din casa, zarzavaturile de pe balcon si trandafirii din gradina si le-a pus in Internet. De cind ne-am mutat noi aici, suprafata locuibila a crescut cu vreo cinci metri patrati. Planul apartamentului apare cu pete albe in fiecare camera, in locurile unde fusesera trecute suprafetele.

Un barbat la vreo 35 de ani, plesnind de sanatate proletara si vorbind cu nevasta-sa in dialect bavarez. Genul de tip caruia The Unspeakable n-ar avea curajul sa-i treaca prin fata, iar daca ar trece, pe urma nu ar mai fi in stare sa cheme politia personal. Agentul imobiliar se face ca vorbeste si el dialect. Eu explic ca frigiderul e al nostru, si daca vrea poate sa il preia. Proletarul zice: Avem o bucatarie completa, daca ne mutam aici preluam numai bucataria goala. Ne-am lamurit, afacerea pica: Daca se muta cu bucataria, inseamna ca e noua, mare si scumpa. Bucataria noastra are trei metri patrati, iar faptul istoric ca domnu’ Doctor, domnu’ Inginer si cu Gogoscharski nu numai ca au loc inauntru toti trei, dar mai fac acolo si experiente culinare dintre cele mai savuroase, nu pare sa aiba vreun efect.

O brunhilda si un francez vopsit blond, cu tinarul Gabriel, adormit in cos. Dumneaei stie foarte bine ce vrea. Dupa ce a ascultat cu rabdare explicatiile agentului, schimba partenerul de discutie si prefera sa vorbeasca cu noi. Francezul incearca sa intrebe ceva, nu stie cum se zice. Ii explica brunhildei in multe cuvinte frantuzesti, rapide si neinteligibile. Agentul se prezinta poliglot, ceea ce ma face sa ma bucur ca nu le-am spus celor doi nimic din ce nu ar fi fost diplomatic. Cum stam cu izolatia fonica a casei, s-ar fi tradus intrebarea. Oracolul din Delphi spune: Ah, eu cint la flaut. Vizitatorii nu sunt satisfacuti de raspuns: Ei, si se aude? Vecinii ce spun? Oracolul din Delphi da din colt in colt. Domnu’ Inginer tranșeaza: Aveti voie sa faceti aici tot ce este permis de lege, inclusiv muzica. Agentul imobiliar prezinta gradina sub forma de bomboană pe tort. Daca o mincati, zice domnu’ Inginer, nu mai ramine nimic. Vedeti aici si aici, astea sunt granitele parcelei dumneavoastra. Cum sa ii explic asta copilului? se mira brunhilda. Nu va faceti griji, intervine domnu’ Inginer, terenul inca nu este minat.

Agentul imobiliar este optimist si nu crede ca va mai fi nevoie si de alte vizite.